* Haciendo un test): “¿Cuántas mujeres tuvo Enrique uve, palito, palito, palito?”.

* (A su novia Clara:) “Te he escrito un poema: ‘Eres tan guapa que… que… que vamos a hacer un cepillo, ¡yo pongo el palo y tú los pelillos!”.

* “Si la homosexualidad fuera una enfermedad… podrían pedir la baja laboral… llamas y dices: ‘Oye que no voy a ir al trabajo. ¿Porqué? Porque me he levantado maricón perdío”.

* “Yo arbitré un partido entre cocainómanos y heroinómanos y los mantenía a todos a raya, sobre todo a los cocainómanos”.

* (Jugando al baloncesto) “Y eso que he perdido mi toque. En el ‘Proyecto Hombre’ sí que era yo bueno, como nos jugábamos la metadona… Tenías que ver cómo temblaban los que perdían”.

* (Luisma con un ramo de crisantemos en la mano) Paz: ¡Uy, pero si me has traído crisantemos! Luisma: No, son flores. Necesitan muchos cuidados y muchos mimos y que se la chupen. ¡Ay, no!, ¡que eso es a mí!

Lo de esta gente es incalificable.

Si en lugar de un negro en la Casa Blanca viviese una drag queen, Disney pergeñaría una remake de Blanca Nieves, donde “la chica” vendría con palanca al piso y los siete enantitos harían los coros de “aihoooo” vestidos de Village People, empomándosela en la cabaña del bosque. Ahhh, y la bruja sería un pastor evangelista del “Bible belt”.

Saquenmelaaa!!

Yo voy de una a las tetas. No puedo evitarlo. He quedado pegadísimo en mas ocasiones de las que quiero recordar por, al saludar o ser presentado irme a las tetas con la mirada. Y algunas ponen gesto feo. A otras les gusta.

Si están buenas y/o antes de sus treintas, en general ponen cara de fastidio, onda “NO SOY UN OBJETO”.

Si ya pintan los cuarenta, o son medio bicharracos, te miran agradecidas.

PS: Ahora que lo pienso, la gente que primero mira culos tiene ventajas estratégicas  sobre los que vamos de frente a las tetas. Desde Julio César ir por la retaguardia tuvo sus ventajas…

“Tiramisú de limón”…dejate de joder gallego !!!!

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6) La dejo por acá, tengo que cambiarle el agua a las aceitunas